03 novembre 2009
Je m'organise
A ne rien écrire sur ce blog, contrairement à mon habitude, vous allez croire que je suis clouée sur mon lit par la grippe ou épuisée après avoir expérimenté notre gode-ceinture. Eh bien vous auriez tout faux. Je m'organise, c'est tout.
- les sorties.
Avoir une baby-sitter, c'est extra. A tel point que nous sortons jeudi soir dans un restaurant inconnu avec une personne inconnue (voire d'autres ?) pour un dîner littéraire. On va parler bouquins et je devrais amener dans un sac quelques livres à échanger. De la littérature érotique bien sûr dans mon cas. J'ai trouvé que c'était une chouette idée lancée par une personne du site "On va sortir"...
Dimanche nous sommes allés tous ensemble au salon du chocolat. Nous avons perdu un de nos zouzous, le deuxième évidemment qui n'en fait qu'à sa tête et ne nous attend pas. Appel via haut-parleur, attente, et de retour près de nous dans les bras d'une hôtesse.
Nous prévoyons pour le printemps, un court séjour à deux à Bruges : il faut que je réserve une chambre d'hôtes, que je me documente : musée d'art, musée du chocolat, bière, canaux, et tutti quanti.
- la psycho.
Je n'ai toujours pas reçu mes cours, mais j'essaie de travailler un peu, de me remettre dans une ambiance studieuse. J'ai donc lu 100 pages de C. G. Jung, j'ai commencé un livre de J. Kristeva. Je prends des notes. J'écris sur des feuilles avec un stylo plume, ce qui ne m'était pas arrivé depuis plusieurs années. Et je range les feuilles dans un classeur. Organisation, je vous dis...
- ce sont les vacances des zouzous.
Cela suppose l'organisation des loisirs, avec notamment mon fils aîné qui passe deux heures et demie, le matin, à la mjc en ce moment pour faire des expériences scientifiques et de la musique. J'ai de la chance avec lui, il est toujours partant pour des activités hors-maison, pour le centre aéré en journée complète, pour des activités ponctuelles à la mjc... Quand j'étais jeune (quelle mauvaise langue me dit que je n'ai guère changé ?), j'étais fermée à tout. (Dans un sens, on ne m'a pas proposé grand chose non plus, je vivais dans un village sans activité particulière pour les enfants).
28 octobre 2009
A lire sur slate : le slow sex
L'article se nomme "Faites l'amour, mais lentement", il a été écrit par Laure Watrin. Bien qu'il reprenne des données anciennes, puisque le Slow sex date de 2002-2004 d'après le site italien qui en est source, le texte est intéressant.
Le dernier paragraphe sur la politique me semble venir là comme un cheveu sur la soupe (et imaginez sur ma soupe poireaux-blettes-carottes d'une teinte si verte que j'ai essayé de la faire manger aux enfants en leur disant que c'était la soupe de Marchel 1er, roi des Marchiens (précision pour les parents d'enfants trop grands ou pour les personnes qui n'ont aucun enfant dans leur entourage : il s'agit d'un personnage du dessin animé SamSam). Cela n'a pas marché avec eux (pas fous quand même !), mais ma parenthèse est tout à fait hors de propos, dans le même genre que ce paragraphe final de l'article).
De quoi cela parle-t-il ? De la lenteur. Que la qualité doit primer sur la quantité. Que l'on doit prendre son temps et savourer. Finalement, avec ma soupe aux légumes faite maison, je ne suis pas si hors sujet, puisqu'il est question dans l'article du "slow movement" en général, et du "slow food" notamment.
J'achète un panier de légumes et de fruits de producteurs locaux toutes les semaines, nous faisons tranquillement l'amour en prenant notre temps. Deux actions pour une même cause, profiter du temps. Et me voilà in. Il en faut peu.
L'article se trouve là : http://www.slate.fr/story/12185/faites-lamour-mais-lentement
L'exhibition me fait rire
L'exhibition est bonne pour le moral. Elle ne fait pas cesser mon mal de tête, certes, mais redonne un peu de gaieté à une journée morose. Mais surtout quand elle est asynchrone (vous l'avez compris, plus de webcam pour nous, mais encore des photographies). Il faut que je puisse me voir avec le recul de la femme qui n'a pas la tête à ça face à la femme qui avait la tête à ça à un autre moment. Et là je ris. Du décalage de situation : je, avec mes lunettes sur mon nez enrhumé, avec mon mal de tête, entendant le bruit que font les enfants, me demandant si je vais m'en sortir avec mes prochains cours de psycho, regarde une ChocolatCannelle un peu délurée qui porte une robe tellement courte que, lorqu'elle se penche, elle découvre des masses de chair et vaguement entre les deux un truc un peu flou, preuve qu'elle ne portait pas de petite culotte. Une contribution envoyée pour Passion Lingerie est en ligne depuis quelques minutes. Mes photographies m'ont fait rire, de même que les commentaires qui les accompagnent. Le titre a lui seul est fendant : "ChocolatCannelle pour un retour très chocolaté".
Je racontais à F. à l'instant qu'il fallait bien que je fasse des choses sensées parfois, que le blog n'était que loisir et futilité. Mais ce genre de futilité n'est pas si insensé. Et l'exhibition non plus. J'ai besoin de faire des choses moins raisonnables pour garder l'équilibre. Et m'offrir quelques éclats de rire.
Enfin
Je suis inscrite, enfin. L'université vient de me confirmer mon inscription. J'attends à présent ma carte d'étudiante et surtout mes cours. Cinq ans d'études s'ouvrent devant moi. Je ne sais pas si j'y parviendrai. Mais je suis heureuse d'avoir enfin un projet qui pourrait être viable. Reste à trouver le temps pour travailler au milieu de mes zouzous. Ce ne sera pas facile...
27 octobre 2009
Hier et aujourd'hui
J'ai reçu le roman que j'attendais impatiemment de pouvoir lire : La baronne n'aime pas que ça refroidisse de Philippe Bertrand. J'ai commencé de suite. C'est croustillant.
J'ai reçu un paquet de neoplaisir comprenant trois sextoys : un plug vibrant de nexus (incroyablement petit !), un gode-ceinture (laid, il faut bien l'avouer), un vibromasseur clitoridien "essence rose" (rose, comme son nom l'indique).
Les enfants n'ont pas compris qu'on avait changé d'heure. Réveil à 5h30 ce matin...
Nous n'avons pas fait la photo imaginée hier (rappelez-vous mon invention autour d'une parodie de publicité aubade intitulée "petite leçon"). Mais il faut absolument qu'on la fasse. Dans ma tête, elle est extra. Elle ne le sera peut-être pas tant sur l'écran, mais l'idée est là et j'en suis satisfaite (même si monsieur ne semble agréer qu'à moitié). J'ai juste quelques craintes par rapport à la réaction sur le site Photosensualité, vu qu'on avait une fois fait une photo sur le thème de la fessée et que quelqu'un avait jugé ça... hum... je ne sais plus les termes exacts, mais il y avait un reproche dans la critique. Enfin bon, m'en fiche des rabat-joie, notre photo sera décalée à souhait, et puis tant pis pour les gens qui n'ont aucun sens de l'humour.
23 octobre 2009
Nous sommes conventionnels
Je déroge à la règle que je me suis fixée, mais peu importe.
Un jour, quand j'ai expliqué que j'étais souvent fatiguée et que le soir venant je m'endormais sans rien pouvoir faire, on m'a répondu que la fatigue doit pouvoir se contrôler. Facile à dire. Dans certains cas, la fatigue est facile, on se laisse aller, dans d'autres on ne peut réellement rien faire. Quand je parlais à cette personne de mon état de fatigue, c'était cette deuxième fatigue, qui prend le corps entier et qui me fait dormir même en pleine après-midi, même au milieu du bruit.J'ai donc trouvé cette phrase injuste pour cette deuxième sorte de fatigue : comment la contrôler puisqu'elle semblait quasiment maladive ?
Mais même la première.... c'est facile de vouloir donner des leçons à autrui quand on n'est pas soi-même dans l'engrenage des jours qui passent avec son mari et ses enfants. Pour cette fatigue, celle que l'on pourrait secouer, il faut prendre en compte la volonté. Il est souvent plus simple de se laisser gagner par la fatigue au lieu de faire quoi que ce soit. Par lassitude. Parce que réellement, le soir, après avoir supporté des cris, le bazar, les lents trajets pour l'école et autres, on ne se sent pas nécessairement dans un état débordant d'euphorie. On a plutôt envie d'oublier, d'appuyer sur le bouton stop du sommeil.
Alors même ça, est-ce condamnable ? On peut lutter par moments. Pas toujours. Ce n'est pas parce que je tiens un blog catégorisé pour adultes que je ne me comporte pas comme la plupart des gens. Le sexe, ce n'est pas primordial. L'envie de cesser la journée, de s'enfoncer dans le sommeil, si, bien souvent.
J'ai eu un passage de lutte presque constante contre la lassitude. Il fallait que je m'active. Mais à trop vouloir remuer, à trop vouloir s'activer, à trop se donner en spectacle, on y perd, en définitive. J'expliquais il y a quelques temps, avant que je ne supprime tout ce qui me concerne, que cela faisait longtemps que je n'avais plus aucun orgasme avec monsieur. Je connaissais des orgasmes solitaires, mais à deux, jamais. A quand remontait la dernière fois, avec lui ? Je ne savais plus. Des mois. On a cru que j'accusais monsieur. C'était mal me lire. Ce que je mettais en cause, c'est nous deux. Le fait d'être dans la recherche de ce qui excite alors qu'on aurait dû être dans la recherche de ce qui rassure, manifeste la tendresse que l'on ressent l'un pour l'autre. A se donner en spectacle devant une webcam, on perdait des moments d'intimité nécessaires.
Hier j'ai eu un orgasme avec monsieur, comme la semaine dernière il me semble, comme la semaine d'avant. Depuis que j'ai arrêté tout ce qui sortait de nous deux, tout ce qui était là pour lutter contre la lassitude, la fatigue, l'enlisement de notre couple, j'ai pu me laisser aller à dormir. Et puis quand on le voulait, quand on en avait le temps et l'envie, quand on était en forme pour cela, on faisait l'amour comme on ne le faisait plus depuis longtemps. Alors bien sûr nous sommes un couple qui doit faire l'amour une ou deux fois par semaine, nous ne sommes pas des gens compétitifs, nous ne faisons rien de sensationnel, nous sommes finalement tellement conventionnels que cela ne vaut même pas la peine de raconter quoi que ce soit ici ou ailleurs. Mais en définitive, l'intimité est peut-être ce qu'il y a de mieux. Le partage est à deux.
22 octobre 2009
Question de mon fils
Mon fils aîné, cinq ans, commence à se poser des questions sur mes lectures. Hier, j'ai fini Folies de Noël...
- Pourquoi on voit un bout de cul ? m'a-t-il demandé. La dame de couverture étant fort légèrement vêtue...
J'ai évidemment repris : "on dit fesses".
Mais en fait, c'est bien pire, je ne m'étais pas rendue compte de ce que le personnage accrochait dans le sapin. Heureusement qu'il n'a pas vu avant moi (je vais confectionner une couverture opaque adaptable sur tous les livres), surtout qu'en ce moment c'est sa période questions en tout genre et principalement "quand le bébé sort, c'est par où ?" et autres. Plus une nette tendance à l'exhibitionnisme. Cela fait trop d'un coup à expliquer.
20 octobre 2009
Paroles de monsieur
J'ai envoyé par courriel à monsieur l'url d'un restaurant avec karaoké où l'on peut danser. "C'est une bonne idée, non ?" lui ai-je écrit. Tout à l'heure, il m'a répondu "oui, si on baise après".
Monsieur voit que j'ai parlé de la bande-dessinée Les délices du démon. Il voit la couverture et demande : c'est la mère de SamSam ?
Monsieur est revenu tôt cet après-midi, me téléphonant dix minutes avant son arrivée : j'ai préféré t'appeler, au cas où tu serais dans une position délicate.
19 octobre 2009
Bavardage du jour. Tout ça ?!
Récemment, en emmenant mon fils à l'école de musique, j'ai pensé que tout ce qu'on apprenait était notre richesse, que personne ne nous l'ôterait, jamais. Je pensais cela pour lui, me disant que s'il pratiquait un instrument, il aurait quelque chose de plus, quelque chose à lui. Et que même si un jour il se retrouve sur un trottoir, il n'aura pas qu'un écriteau à côté de lui, il aura son instrument et en jouera. Ce ne sera pas mendier, non. Ce sera jouer de la musique.
Evidemment, c'est un peu stupide de penser subitement cela et encore plus de le raconter ici. Pourtant c'est ce qui m'a consolée tout à l'heure. L'argent se fait voler, se perd. Les connaissances restent. Mes lectures me restent, et c'est plus important que tout.
Je n'ai pas besoin de me sentir plus mauvaise qu'autrui. Je suis moi et je me fiche de ce que fait ou pas autrui. Finalement, je m'aime bien.
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Samedi, on m'a interpelée dans la rue. On m'a dit que j'étais charmante. Et bandante aussi (ça, c'était le deuxième type qui a voulu ajouter une couche). Cela fait 5 ans 1/2 que cela ne m'était pas arrivée (du moins, on ne m'avait dit que "charmante" à l'époque). Je m'en souviens très bien, puisque j'étais enceinte de mon fils aîné. Je me suis sentie moins vieille subitement. Mais aussi, comparé à ce passé, surtout très différente. Auparavant, ce genre de phrases me gênait. A présent plus. Cela me fait plutôt rire. J'ai failli répondre que je le savais.
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J'ai changé de coiffure. J'ai les cheveux courts à présent, un peu en coiffure-boule sauf que j'ai les cheveux fins. Mais ça me va bien quand même, ai-je décidé.
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Jeudi, j'ai rencontré Dr Xu. Pour de vrai, pas derrière un écran, pas derrière une webcam. Deuxième personne qui me voit telle que je suis (après R. de Art shibari sauf que R. ne me connait guère, et que là, en plus, c'était chez moi, au milieu de mon bazar) depuis que j'écris ici, sachant que j'écris des tests de sextoys, que j'ai eu un passage où j'étais Chocolat l'exhibitionniste, que j'ai mis en ligne des photos et des vidéos pas très orthodoxes. Je croyais que je me scindais en plusieurs personnages. Du moins ai-je cette impression quand j'écris. Là, j'étais juste moi. J'ai d'ailleurs de plus en plus l'impression de condenser mes personnages et de finir par être moi. Cela passe très bien d'être soi, unitairement, finalement.
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Chaque fois que je vois la newsletter de 1969 avec comme expéditrice une certaine Lily Cannelle, je sursaute. Un jour, quelqu'un s'appelera Chocolat Cannelle, j'en ai peur.
15 octobre 2009
Absences
Si vous ne me voyez plus pendant quelques jours, n'appelez pas le samu pour autant, nous recevons tout simplement de la famille. Idem si je ne réponds pas aux courriels de suite.
Ce matin, j'ai appris une grave nouvelle, un copain de mes enfants se trouve actuellement à l'hôpital pour une leucémie. Nous trouvions que cela faisait un moment qu'on ne le voyait plus, ni lui, ni ses parents d'ailleurs. J'avais essayé de téléphoner chez eux hier, en vain. J'ai croisé ce matin la maman qui portait un mot à l'école. Comme une gourde, je me suis mise à pleurer devant elle.
